好想.........哭

好想回到从前哦，那种每天在班前面等待着你出现的期待

好想回到每天就只期待和你见面的快乐心情

好想每天放学陪你一起走路回家

好想能够每天借书给你抄你所更不到的课业

好想当属于你唯一一个人的演奏粉丝

好想每天走在你前面，反过去救看到你

好想每次打羽毛球时为你挺身而出的那英雄般的感觉

好想成为你唯一一个在你心中发光的小颗星星

好想在电话聊天到睡觉和你说我还是很爱你

好想在你需要我的时候在你面前

好想能够陪在你身边在你难过的时候

好想好想好想....以前的那种感觉

好想和你在一起看鬼戏要你抱在我怀里

好想和你一起到公园聊天看星星

好想和你一起到海边和你聊心事

好想看着你吃东西时的表情

好想和你一起分享你所爱吃的东西

好想当你做在我摩多车时抱着我的感觉

好想能够帮你工作擦地板

好想下次能够和你出去的期待

好想能够紧紧抱着你让你喘不过气

好想和你一起看runing man蜡笔小新

好想和你一起抱在一起睡觉

好想在一次看到你睡觉的样子

好想和你说起当初的回忆

好想在你哭的时候抱着你帮你擦眼泪

好想听你说一次我爱上你了

好想看你写关于我的东西

好想看到你因为我而出现的笑容

好想你一直问我为什么你这么幸福

好想再一次被你任性的问我问题

好想看你为我吃醋的样子

好想好想好想....怀念

好想能够开心的和你在一起

好想可以把所有的不开心都忘记

好想学会吃素

好想帮你按摩

好想帮你挖耳屎

好想帮你治好你的指甲边

好想帮你分担你的痛苦

好想在继续看到你笑

好想对你说放心吧

好想可以学多一些音乐

好想能够懂多一些英文

好想在一次对你说你逃不掉了

好想继续为你努力付出多一些

好想改掉你所不喜欢的坏习惯

好想一切都可以快点解决

好想能够告诉你我需要你

好想能够不在一直让你担心了

好想让你认为我真的可以让你幸福

好想再一次得到你的信任

好想好想好想把自己痛苦来换取你的幸福

合适吗?

穿着，我是从来都不在乎我是否觉得好看不好看的

外表，自从第一次分手过后就觉得自己是坏人的模样，但我从来不在乎

内心，坏的，只顾自己想做的事情从来不顾虑别人，除非看到人受伤

我本身是活在自己所喜欢的需求下生活，即使一点改变我也觉得不舒服

生活的改变很难才可以让我适应别种的环境

很多时候我都喜欢自己一个人，不想因人的要求或者改变来行走，毕竟我和其他人不一样，不是什么都可以接受，想要找一个可以和我一样的人，我想应该没有吧

适应别人的环境，走出自己的世界，这是你告诉我的

两个不同性格的人只要相爱就可以在一起，两个不同性格的人相爱很难猜可以在一起

不同性格的人能够的话可以彼此了解大家的性格，感觉，习惯来开阔在一起的生活

这只是一方面眼前所看到的世界

在我身边就拿家人来说好了，他们所喜欢的，感觉还有习惯都不一样，笑容甚至只是一时

他们很少吵架，但时常意见不合，多数都是做自己的事情，像我一样

这样的感情真的可以维持到最后吗，还是因为年纪开始大了想要的都已经有过了，不想强求这么多了，或许吧

相同性格的人我想应该是非常容易相处的人吧，同样的性格，喜欢同样的东西，在一起不必吵架，会非常了解对方的性格。就因为这样所以厌倦了像和自己一样的人仿佛看着镜子

刚开始可以为彼此的不一样而谅解，现在恐怕没有了未来了。

一个低落的性格和一个开朗的性格在一起会是很奇特的吗。

开心时可以感染的吧，对这我知道，我感受到。但别忘了低落也是会感染的

开始真的很开心，慢慢的问题越来越多了，解决一个又一个。

现在，自己难过，想开心却不知道怎样表达了，给一个爱心回来一个谢谢，

感情真的会慢慢变冷淡吗，后悔了就等于无法回头了。

转变终是在最后的时候才会醒觉才会受伤。

我不喜欢并不是因为不爱，也没有表示讨厌

我低落并不是因为你给不了我快乐，也不是不开心

我不改不是因为永远都不改，更不是一辈子都这样

我只想要的是加油，你 可以的，一起努力吧，我真的很爱你....

累了吧，人需要休息的，寻找适合的地方休息

我总是在最后，绝望，冷漠是，才醒悟，后悔。

必须的，对吧。

the past or memory

我的部落各几乎都是写着一些我不开心的事情，我也不知道就是因为这样的心情所以就想写出来，开心的事情呢，留在心里好了。

在一起的这段时间真的很开心，谢谢你给我一次机会。
还记得在迎接着新的一年的开始，你再次找回了我，当时我开心的要命，家人还以为我疯了。那一天我们就像很多年不见的诗人一样，你一句我一句的吟诗。那一天我几乎笑到不能够睡。然后你告诉我说明天还会继续找我聊天。

还记得你告诉我你问我要不要和我结婚，那一天你说你和主管去看婚纱。我那时在心里说当然想啊一直都想要，但我说的是我和你合得来吗之类的原因，但最后还是说我愿意。哈哈，我想也没有想过你会突然告诉我愿意不愿意娶你。虽然还是朋友的关系来说这句话但我觉得很开心很幸福，真的。一整天想着你穿婚纱的样子，然后和你一起走在红地毯上，在家人的祝福下，我们正式成为合法夫妻。

还记得你说你去看我的部落各说很感动，全部都是写你的事情。你说如果真的可以爱上我就好了，她说有一个男人能够为了她做了这么多事情而且还这么久真的想立刻马上爱上我，我回答说我只不过是把我们之间的回忆写在里面而已，并没有什么为了做任何事情。接下来的每一天你说你一直都有去部落格看回我以前写的东西，每天告诉我说很辛苦不能马上爱上你。听起来不知道应该高兴还是应该难过。你也每天都把自己的心情写在自己的部落格里面，记得你写说对我有一点心动了。那种感觉不是每个人都可以拥有的幸福，还有笑容。

还记得我们约好一起出去唱歌聊聊天，前一天你说因为太高兴了所以睡不着，其实我也是这样的心情。当天早上骑着motor车来接你，在还没有到你家那边时我在想要给你一个拥抱然后对你说谢谢愿意和我出来，这个拥抱我是打算在回去的时候给你的。当我到你家去接你第一眼看到你时整个人都傻去了，你的笑容总是那么迷人啊，把我给迷倒了。我整个头脑都空去了，哈哈，看见心爱的人就是这样然后就什么都不能动了。还有你身体以及头发散发出来的香味真是多么的熟悉啊。唱歌的时候我都不敢正眼的看着你，觉得尴尬吧。很快的时间就过了。后来呢你建议说要一起去我们之前去的公园聊天，途中有朋友信息给我，她帮我看是谁发来的信息，看了之后就一直不说话，一直到了公园。后来才知道是我的北海的女性朋友发来的信息，不说话的原因是因为她吃醋了。我真的感觉到她是真的被我感动了，她喜欢上我了。在公园我们聊着过去的事情，从游乐场聊到石座的椅子上，那时我们的身体是今年第一次的接触，我背对着躺在你的背后，过后头也放在你的肩膀上。你说你不介意我这样，还说你信任我，感觉和别人不同，没有距离，就想多年不见的弟弟吧。我们聊得很开心，也很舍不得回家，我也没有勇气去拥抱她。回到家后还是有继续的聊天，聊着彼此的感觉。

..................

真的结束了吗?

以前我总是一直认为只要两个人真的彼此相爱无论什么问题都可以解决，不管是电视电影还是发生在身边的朋友，只要用心的解决就可以真的解决的。但最后我错了，爱情是两个人的，不是自己一个人的想法就可以果断所有一切。不过结果倒是两个人都一起受到伤害，明明两个人都不想变成这样的，为何解决方法就是不能一致呢。我没有这么聪明，不知道我说的话对不对，这也只是我个人的想法和看法。完美，对没有一个人是完美的，每个人都有自己的优点和缺点，或许是我的缺点还是什么，我只是觉得我是不是真的尽力了，还是我依然还是这样。我都试着去解决这些问题，有可能是星座吧，射手座，说话没有经过大脑，想说什么就说什么，就是这么直接。就这样问题就一直连累到一个又一个，到最后只是在逃避吧。我想我就是这样，不能解决的问题总是被拖到最后。我这样说应该得罪了很多人吧，我想很多人都讨厌我，不想和我做朋友，不想和我说话。我都不管人家怎样对我，我不需要为了别人然后改变自己，是的，我就是这样。我对我好朋友都是这样，他们了解我明白我，我总是对他们开玩笑，有他们我就真的足够了开心了。但没有她我不能。我还记得5年前我因为她吃素的原因而烦恼了很久，那时候她告诉我她也可以为了我不要的啊，事情就这样被解决了。一年前，我也为了一样的问题而烦恼了，朋友告诉我为了自己心爱的人无论她是什么变得怎样只要有心要和她在一起就可以了。虽然这个问题每个人来说是小事吧，但我却想了一整天。是啊，就这么简单的问题我需要花这么久的时间去思考去顾虑自己。没办法我想要自己开心，不想想以前这样，这样应该很自私吧。是啊，我甚至宁愿自己一个人永远过生活，自己一个人到老，担心自己不需要担心多一个人吧。但既然想自己一个人就不要在想她了，这样你一点也不开心的，要是可以放下早就放下了。

我真的已经尽力了吗，已经没得解决了吗，已经回不了过去了吗.........

背负着的罪恶

社会问题? 个人问题? 因果报应? 坏人好人? 强者弱者?
活在这个世界上，不管是在社会，电视剧，还是在梦，都会了解每一个好的与坏的东西。
这就是我所学习以及了解到的道理。

一天有分早晨和夜晚。早晨天就会亮，黑夜天就会暗。天亮时要醒来工作，上学，做运动，等等。黑夜时就要去睡觉，休息，放轻松等等。不管是天亮还是黑夜都会有属于自己的好与坏，在于每个人用不同的角度去看待。有些人很讨厌天亮因为不喜欢工作不喜欢上学，很多的原因，有些人渴望着每一天的早晨到来，可以迎来新的一天，忘掉过去一天，或者是觉得有什么事情另人期待。有些人很讨厌夜晚因为功课没有做完还是这一天就要结束了，有些人期待着夜晚可能因为工作太累了可以好好休息了，还是思念着一个人在夜里静静的一个人。

对于我呢，每一天只要活的快乐就是最好了，白天对于我来说是个全新的开始，黑夜对我来说是个时间的结束。我个人比较喜欢黑夜多过白天，可能是比较自由吧，能够把烦恼给抛开，在大家都在睡觉的时候自己一个人在房间里想东西，很多时候都会因为思念着一个人而独自在夜里一个人听者歌流泪。

我对于这个世界的道理大致上就像是太极吧。一个圆圈里面包含着两种颜色，黑和白。这两种颜色都是平均的，然而呢，黑色里带有白色的小圆圈，白色里带有黑色的小圆圈。白色代表着光芒的颜色，黑色代表着邪恶的颜色。这两种颜色代表着阴和阳。好的事情并不代表全部，坏的事情并不是不好。但就因为这样这个世界才会平衡，同时在别人做好事的时候总会有些人都认为是坏事，也同时看到别人在做坏事的时候其实他们都不是自己想要的。

做多点好事就会得到回报吗，有些时候我却不是这么认为。每一天几乎都会在电视上生活上，甚至在自己的身上看到社会上所带来的后果。每天都人被工作还是课业上的压力所强逼，解决的方法，死。自杀，跳楼，饮毒，车祸，种种的方法就这样子了结生命了。我在想其中一定有别的解决方法的，但当事情发生在自己身上时，唯一想到的只有逃避，想死。不过就这样死去就真的太没有意义了。死真的是可以带来解脱吗，有些情况会是这样的。在印度，几乎每天都会发生强奸案，在一个月里面多少的人名以及女性受到了心理以及身体的伤害。有些人因此得了艾滋病，有些还怀孕，有些被虐待之死，有些都去自杀了。她们都是无辜的不是吗，为什么要这样对待她们，难道就真的没有办法解决的吗?就一些很小的女孩子也因此受到了伤害，明明什么都不懂，明明就没有做错任何的事情，明明就不想要这样不喜欢这样。患上艾滋病的呢，她们也不想的啊，就这样离开了人事。有了孩子的要怎样呢，生下来吗，还是打掉，连孩子是谁的都不知道，但毕竟还是生命啊，升下来要怎样告诉孩子自己的爸爸是谁，是因为什么来到这个世界的，还是说就这样因为孩子让她的人生她的幸福就这样毁掉了吗。

每个人活着都背着一种罪恶过生活吗，就没有人真的想过她们是无辜的吗，那些痛苦伤害就只有由自己承受吗，他们就不应该负责吗，他们真的会有报应吗，即使我们做多了好事为什么还是会有这样罪恶........为什么.......beiguzhe

想和她做的事情

人生总是不停的战斗...==(好像没有关系的)
活在这个世界上能够做的东西很多不能做的东西也很多，难做的事情，轻松的是，简单的事情，困难的事情，烦恼的事情，无聊的事情，想做的事情，不可以做的事情，必须做的事情，一定要做的事情........很多对吗
在家呢我大多数做的事情就是整理房间，折衣服，洗碗碟，清洗神座之类的事情
至于剩下的呢都是我家人来做，哈哈，我不会洗衣煮饭==
除了这些就是照顾两个妹妹，买食物给她们吃，载她们从学校回来。
在外面呢应该没有什么事情做，走走，看看...最好是不用花钱的(现在没有钱，要节省)
还有就是和朋友出去，唱歌，看戏之类的东西。
放假呢就和家人一起去旅行，拿着相机乱乱拍照。

以后最想做的事情就是可以每天看到朋友，最好是开一间店一个星期去那边聚会。
有空一起打球，聊天和杯茶，一起去旅行。但大家开始变得很忙碌了==

在我读F3的那年几乎每天晚上睡觉前我会想很多过去的事情，我在想为什么会变成这样呢。
每夜总是在想然后入眠了，记得有天晚上我赶功课赶到很夜，要回房间的时候看到我两个妹妹都睡在一张床，两个人睡得很甜，感觉像是彼此都在保护着对方。走回自己的房间，看这自己的双人床，我在想，如果没有发生那种事情未来你时候会是这个床的另一个主人。那一晚，我一直在想原来我还有很多事情都没有完成呢。

这几年的时间我都在想能不能和你从新开始，如果可以我想要和你一起做很多的事情。
我在想如果我们在一起，
在家可以一起洗衣服，煮菜，看电视(和你看你喜欢看的runing man ），听歌，玩游戏，游泳(我家楼下有永池)，冲凉(不要想太多==)，入眠睡觉...还有很多的事情。
在外面可以一起上下班，偶尔出去看电影，唱歌，旅行度蜜月，去海边玩水游泳，爬山做运动看日出

现在呢最想和你做的事情就是牵着你的手和你完成之前我想做的事情和创造属于我们的未来当然还有你想要做的事情，我想要牵你的手去见我的家人然后告诉他们你是我的女朋友，还有亲戚朋友，每天晚上可以到我婆婆家吃饭，每年的新年一起去你和我的家人那边拜年，家里有活动都可以一起参与，我想要给你家的温暖和幸福。我也吃过你煮给我的面，然后我们一起看着runing man，那时你笑得好可爱哦，你煮的食物也很好吃(是真的），感情真的是超级的幸福的说，哈哈。陪伴你去看恐怖片，她越看越害怕，然后我就在她身边保护她，对了我们坐的是双人座位，我从来没有保护人的感觉，也感觉怪怪的，哈哈可能是感觉自己太小了。

现在还有很多事情没有做到，未来就可以了，我的未来啊，我要努力加油 ^^...hehe

~siimple的由来~

或许有些人都在想能不能够让自己变的更出名，名气，或者是自己故事的主角(废话==，你的故事当然是自己啦)....

还记得中学f5的时候她在重多人的追求下选择了我，那时我就像明星感觉一样比那些追求者还要厉害的多了，从那个时候开始我就变的很自大同时有觉得自己不能够到达她所在的地方。后来我就开始努力读书，努力让自己能够配得起她。她是一位华乐团的学生，她所学习的乐器就是琵琶。每当她在弹琵琶的时候，我都会被她的演奏，音乐，表情给吸引。她的成绩也很好，尤其是华语，她对华语的语言上都是得到非常好的赞扬。有一次她忘记完成老师给我们的功课，还好我有做，就借给她抄写，但是我所做的每一题都是错误的。感觉就像是自己变得很没有用的感觉，追求她的男生们都各有自己的强项，我的强项呢，追到她?....我不知道就觉得自己没什么可以让她感到骄傲的事情....很快的到了年尾的考试，虽然没有抱着什么要求进考场，但还是希望可以得到很好的成绩。到了分成绩单的那个时候，我还是抱这很大的信心能够在华语科能够拿到更好。没有想到我拿到的成绩确实全班最差的，完蛋了。整个人都变得绝望，眼泪也快要流出来了，自己一个人跑去厕所哭。接下来的几天，我都是一直在笑，我不是真的笑而是大笑就想是疯人般一样。我不想在她的面前给她看到我不开心的一面，但她不是笨蛋，她看得出，她也在努力安抚我。但我始终觉得自己很无能....一直都是.......

分手过后看见她和我的好朋友过得甜蜜的生活，那时我在想他是在我们四个人里面我最崇拜的男生，如果不讨厌他的话我真的是以他为榜样的，虽然他进了预备班但他的学业，运动，或者是对人的态度都远远超越了我。我发现能够好好照顾她的人就是他了，朋友也渐渐变得多了。我能够做的事情就是祝福他们看着他们幸福快乐的在一起。我已经不是那个自大的人了，慢慢的我开始新的生活，没有她在的生活。名人什么的完全就在我的字典里慢慢的消失然后变成了恨，我也不喜欢我身边的朋友也有这样的想法，不过这轮不到我去管。就因为这样我也开始喜欢了画画，和班上的朋友一起。虽然我只是看着图片画但这样我对自己有些信心，但还是没有他们和她厉害。有时候我也会避免见到她最好是到毕业为止，我只是想到自己变成透明没有人发觉或看到。

在我参加的卫生服务团开始我并没有发觉到什么，只是分数比较多而已。但这个团体总之一直被别人认为是垃圾团体，因为我们的工作的维持学校的清洁，多多少少都是会接触一些废物(我不想说垃圾，因为它本来是一个有用处的物品)。不知是不是因为它们拥有和我一样的感觉，虽然我是被抛弃的，只是感觉上自己像废物一样的无能。我几乎每一天都会和朋友去再循环环保那里整理那些还能够在循环的物品，很多东西都是有价值的回忆，不明白为什么会被它们的主人丢弃，我们也都在里面发现了很多不一样的事物，各种各样的参考书，毕业照，甚至是电器东西等等。我开始了解它们的心情并且给于它们存在的生命，我就是不希望它们像我这样，也不管别人怎样对待我们。在卫生服务团也有在前面班的同学参与，虽然只有1，2位而已，但他们的想法都是一致的，或许是因为这个团体我才知道不过他是多厉害读书或是被忽略什么，我们都很开心，

我过着了普通人的生活，也学习了在别的角度看着人的对我们的看法，在被人用不同的观念来看待我们，了解了世界上的人所要求的是什么，而剩下的将会是什么。她就像是神一样的遥远，我就像被遗弃的废物一样的被人误解，永远无法让她察觉。

在2010年，网络程式面子书的诞生让所有人在不同的城市不同的课室在没有见面以及不了解的对方的生活，同时也让整个社会变成了低头族。对于一些需要联络朋友的需求或者时间上的麻烦或许有帮助。但大家都拿来当成寻找伴侣的工具，虽然不是所有人都这样，有些人甚至把生活上所有的事情都记录在里面，还有的人就在里面吵架玩弄是非勾引人还有欺骗别人的感情。我现在也是其中的一分子，但我很不喜欢这样，朋友只能在里面聊天，情侣之间产生问题都是在面子书向别人诉苦博取同情安慰自己，我不知道这样字有没有效果，但我知道这样子让我感觉别人比我更加了解对方。(不想说太多因为这是我个人的看法)

如果可以的话我真的希望我不要依靠网络来保持感情友情或者亲情...但我没有办法==

我比较不喜欢做和别人一样的东西，我想要靠自己去做，虽然现在也没有什么能力也无法到达这么高，我也感到很荣幸。我能够成为一位普通人...活着简简单单就好...simple~

我也曾经在面子书做了一个专业叫siimple加油站的，我想要帮助人但我什么都帮不到==...

故事的续集

完全没有想到我们就这样开始了我们之间的故事
完全也没有想过会这么快你也爱上我了
完全没有想到就因为我的思念换成了你对我的感动
没有想到我们可以开开心心的在一起....
很多的话我都说不完

就这样开始了一个月的故事
每天都会感到幸福开心，无论我们都不在彼此的身边
每天都总是不停的想着对方，然后就一直傻笑
每天不过是几点都在等待着对方的回信

我们一个在工作，一个在读书，
虽然时间感觉好像没什么充足，
但我很珍惜没一分每一秒，
那怕是生命到了尽头，

在过去的每一天有时候会因为彼此的错误而闹争执，
但我们都互相礼让，虽然有时候会有一些叛逆，
可能因为一些小小的事情或者小小的困扰我都会担心你，
怕有人刁难你，怕你陪人欺负，怕你从我身边离开，

这几天你告诉我说你累了，说不想笑了，
你告诉我说你想一个人静一静，我也做了，
但无论发生什么事都必须告诉我知道吗，虽然我帮不到你也不安慰你，
但我想和你一起分担，

昨天原本是想要告诉你我终于在梦里见到你了，
你说你想自己一个人所以就没有告诉你了，
没关系啦，我会告诉你了，
不过千万不要累坏自己的身体，

今天你说你做ot所以觉得很累，
我告诉你说早点去睡觉了，虽然你问了我一些奇怪的问题，
但如果你想要的话我还是会随你的意思去做你喜欢的我的，
不过你说不要强逼我，

我没有想过会发展到这样快，原本只是认为能够做你的知心朋友，天天看着你笑，看着你哭，听你唠叨，做些无聊的事情让你注意，但我们好像忽略了这些事情，我想能够陪着你，和你在一起幸福然后走上人生的最快乐日子，不过我想现在还是当一位喜欢你的一个大笨蛋来爱你陪着你就好了....

越是感觉快乐就越是害怕

我们又变回像以前这么快乐了
唯一改变的是她已经放下那位在她心目中的人了
和她聊起来比以前更开心了
还有一件开心的事
就是她开始接受我了，好开心哦
她也说要开始喜欢我，
但我始终希望她不要喜欢我。

之前我们都有过这么样的一个阶段
每当到了彼此开心的时候，就开始抱怨对方了。
到了最后全部重新开始或者是结束。
不知道是她的问题还是我的问题。
总之我现在知道的是大家都受伤，不过我宁愿自己受苦我也不要她痛苦。
一个是射手座，一个是双子座
我呢就是不太喜欢听别人说太多不开心的事情。
她呢就是比较喜欢和别人分享她的心情。
有时候难免会遇到一直不必要的事情，但就是怎么样都避不开。
要么就冷淡，要么就一拍两散。
感觉就像我们之间拥有一只恶魔在作怪。
你越是觉得快乐，它越是要来找你。

虽然我不太相信星座的事情，有时候我也会尽量让自己能够容纳她。
到了这种地步我不想让她失望，我只想能够一直这样的喜欢她，哪怕是永远。
总好过又让那个恶魔出现，我宁愿成为永远的朋友也不要成为永远的陌生人。

我不能够预测未来，我也不是神仙，我不知道未来会发生什么事情。
能够阻止的就阻止吧，不能够阻止的就等待命运的安排。
只要有心，拿怕是恶魔我都打败它。
总是就让我们顺奇自然吧...hehe
不过我这个人喜欢挑战高难度，但一旦我拥有了我不会去珍惜的，这就是为什么我不要她喜欢我，因为我怕自己不会去珍惜，所以请让我继续喜欢你就可以了。

永远都无法被原谅的自己

中三时，

对不起，请你原谅我那不够成熟的思想，还有那自私的想法

我对你造成了很大的伤害，甚至让你变成了另外一个人，而且也害你让别人误会。

要不是我把爱情当儿戏玩就不会变成现在这个样子，我宁愿从来不认识你也不要伤害你。

要不是我嫌你罗嗦嫌你烦我就不会作出让自己后悔的事情，当时的想法真的是一时的冲动。

要不是因为我喜欢听伤心的歌曲，你就不需要担心我了。

几个月后你和他在一起了，

当我听到你们两个在一起时，我真的无法接受，

自己最好的朋友为了帮我挽回这份感情不小心喜欢上她了，我不知道应该谢谢他还是恨他。

当然我并没有感谢他，我的心真的很痛，我很不开心，我吃醋了。

但我还是要说对不起，你为了要我原谅她害到你们两都一直内疚。

也请你原谅我那爱你的心，一直不肯原谅他，甚至还骗你说我们和好了。

对不起我又让你失望了，也请你原谅我吃他的醋。

中四时，

你们吵架了，你很伤心，我去安慰你。

我在想自己是不是有机会了，还是她还喜欢着我，或者是报应之类的。

你常常来我家，你都会累要我陪着你，我也不顾一切的去陪伴你，只要你能够开心。

无论是多久的时间，甚至是放学，我都会流在学校等着你，那怕是牙齿痛了，我还是忍痛一步一步的走回家。

记得有一天放学终于被他看到我陪你回来，他很生气一直叫你的名字，我忍不住就骂他了，然后我和他发生了争执。

那时你不知所错，于是就叫我不要在跟他吵了就这样跑了回去。

我追了过去但你却阻止我。

我知道你还是爱着他的。

对不起，我又再次的伤害你了。

考SPM之前，

一样的事情又发生了一次，我还是一样的去陪着她。

刚好又差不多要考试了，我们几乎每一天都去green lane的mcdonald 温习功课。

我也有试着帮助你们和好，我也不会让上次的事情再次发生，也不会去考虑你会不会再次回到我身边，虽然朋友都一直告诉我有机会，但我只是在心里想。

不知道是为了温习功课还是为了见到你或是担心你，我都会走路去mcd。

为了你的安全我有时候都会等到你家人来接你回家才自己回去。

虽然路途很遥远但都是值得的，当然还会有你的通话陪伴着。

那是你为了我的生日让我快乐要骗妈妈说出去走走，但....

在前一天的晚上因为各自的意见吵架了。

不知道我已经说了几次的对不起了，这不是重点

在去年的你生日前，

我突然找你说要帮你庆祝生日。

那天你很开心，也很疯狂，我也很开心能够与你一起庆祝生日，当然我也很荣幸能够帮你庆祝生日。

另一天我们一起出去看电影，是一部泰国爱情鬼故事。

当时你因为感动看到流眼泪了，我知道你希望他能够帮你擦眼泪，而我希望能够帮你擦眼泪，但我还是作不到。

过后的几天我都在欺骗你说我有了喜欢的人而接近你，因为不想让你知道我还爱你。

如果你知道的话你就会觉得很困扰，原本还想要隐瞒你到我毕业的，但你还是知道了。

你给了我一次机会我很开心，但我没有想到的是我还是这么爱面子，我很害怕让别人知道我们的事情，尤其是家人。

我和试着让自己像你一样成为素食者，无论你给的什么条件我都会慢慢的改。

无论是要记得吃早餐还是要记得让你早睡，或者是成为以为永远的素食者，我都愿意去做。越在意的事情越是容易犯错...

我又说了让你彻底的失望了，答应你的事情都全忘记了，值得信任的人又再次伤害你了，还有最后一个好男人也破碎了。

新的一年，开始，

你又突然出现在我的面子书信箱里了，我开心到快要掉眼泪了。

原本还以为还能够像从前一样，我发现我们之间变的冷淡了。

虽然说我不是很了解你，但至少我知道你。

我觉得你很陌生，聊天时都特别注意自己的行为，那怕又伤害到你。

渐渐的我也觉得很快就要结束了，说到要帮她庆祝生日都不知道能不能过得了今年的情人节。

我非常讨厌自己也不知道是自己的性格还是自己的星座造成现在这个样子，

我都不喜欢照镜子，因为会看到他伤害我所爱的人，没有错，是我自己本人。

当然我没有想到你和他的感情会结束掉，因为你们两个都用很多共同的点，是感觉上的。

我也没有去想你们两个会吵架什么的，也从来没有想过会分手。

到最后还是自己错在先，而且还到了现在。

我已经没有办法在说自己还爱她了，因为我是在伤害她，是在让她去死。

也就让这个感情到此为止吧...祝我曾经的爱情...永不实现的童话