征服升旗山

7/11/15 阴天   早上8.30出发
那天和朋友约好一起去爬山，地点就是植物公园，目的地是升旗山，
其实我也是想爬山很久了，刚好我朋友也想要爬山就陪她一起去了，
久违的爬山啊，早上7点钟的闹钟把我叫醒了，还不能够习惯早醒的我，
因为她吃醒的原因我就先去吃早餐先了，时间延迟了半个小时，
由于出发地点和目的地不一样，所以我不能够直接驾摩托去那边，
首先就是约好在komtar巴士站那边等候一起塔巴士出发，
打从我会驾摩托那天开始到现在都没有塔过巴士了，那种感觉真的好怀念，
塔了15分钟的巴士，我们到了青年公园，没有错，是青年公园，
不知为何就只是停放在那边罢了，所以只好又步行去到植物公园，
我有和她还有我家人爬过升旗山，那已经就过去的事情了，
每次看到这样斜斜的道路我就不知道要怎样往前走了，
不管是和她还是和家人都好，刚开始爬罢了就要拿我的命了，
我不知道为什么斜斜的路会让我爬到这么喘，我想是我的脚的关系，
我果然小看了女生，害我还担心她能不能爬到，应该担心的是我自己，
每一个交叉点我都必须要休息，她就好想走路一样没有感觉的，
我太久没有做运动了，和她不一样都是每天步行去学校的，
爬了差不多15分钟我就有想过要放弃了，她也有问我能不能继续爬不要勉强自己，
但我想看自己的极限能够到多少，之前和她爬山的时候因为有她在所以可以到达，
现在是我孤身一个人，当然还有我朋友一起，
最后我还是坚持下去了，途中也休息了很多次，好久没有爬山的感觉了，
不知道是不是来得太迟了，爬上去的时候看到很多登山的人都爬下来了，
也有遇到其他种族的登山的人，有些登山的人还向我们打招呼呢，
爬山的人都好热心好慷慨哦，能够看到这么多人一起爬山我真的很高兴，
为了不在爬山的路程觉得无聊她打开的音乐让整个气氛有了动力起来，
途中也聊了不少的事情，好久没有像这样两个人一起聊天了，之前发生过很多事情了，
她又她爬山的理由，我有我爬山的意义，一起加油吧，
大概花了两个小时的事情我们终于达到了目的地，
刚好遇到了印度人的新年哪里的印度人特别多，天气也凉凉的，下了毛毛雨，
我和她都成功了爬上山了，我已经达成了我的目的了，她应该没有吧，
只有永不放弃终有一天一定会看到希望的，
当然不要太过于勉强自己，休息也是为了走更长的路，
这两句话就是我爬到升旗山的动力了，希望以后还有更多机会能够继续挑战自己。

热情/热恋

我又要先声明了，我不知道之前也没有写过类似这样的东西，写过的话再写多一次咯，
在恋爱时期，热恋是每个人都会有感受过的一种感觉吧（不知道怎样形容）=.=
热恋会让一个人他/她表现出对方是自己内心里面多么重要的一种感觉，
在这段时期都会让人觉得是恋爱时期里面最甜蜜的吧，
热恋通常都是在开始恋爱时的一个月或者两个月后，
双方面或者是单方面都会变得热情起来，能够给对方最为安全感已经被需要时的感情，
只不过，过了那段期间就是一个大问题了，什么大问题呢，
我想不少的人应该都会是什么问题吧，我就来说说我自己的感想吧，
在热恋结束后会觉得自己很累，有些因为过度的担心，关心，种种所付出的感觉，
每一个都会累，也会不知不觉改变，但并未察觉到，直到问题出现了(我刚才不是才说了吗）
你就会开始听到抱怨了，说为什么当初的你不是这样的，这么一下子就变得这么多，
是啊确实会和热恋期时相差很大，但热情期和开始时也是相处很多啊（这不是重点）
那么这到底是自己的错还是对方的错呢，我也不知道，
我虽然只是谈过一次恋爱，不过热恋期让我不知不觉忘了我自己，
我曾担心过，我曾关心过，我曾吃醋过，我曾紧张过，我曾幸福过，我曾开心过，
这些我想大家都经历过吧，一个认真去爱的人都会知道的，
热恋期虽说断又不是很短长又不是很长，不过来对时期了吗？
在还未了解彼此的当下，或者突如其来的爱情，
热恋是自身的真面目吗，还是一种激动呢，
我只能说那时候我感觉自己不能失去她，但我失去了我自己，
我担心得太多了，怕她一个人再外头工作会不会遇到什么坏人，
担心她一个人的时候有没有好好照顾自己，自己能够做什么吗，
一点一点的累积起来，我开始不去在乎身边所有的事情包过学业，
那时候对我而言她比什么都还要重要，接下来一而再再而三的压力把我彻底搞垮了，
我开始赶不上我的学业了，我犹豫的时间越来越多了，
我意识到了自己如果这样下去是不行的，所以我减少了对她的热情，
她发现我变了，变得没有什么关心她了，开始自责是不是给我太多的压力了，
我有想她说过我学业很压力我不知道应该怎么办，我也曾一度怀疑自己到底还有没有感觉，
更严重的时候是我怀疑自己已经不爱她了，那时候我什么都没有想，我知道我不想连累她，
通常在这段时间男生都会变成很崩溃，如果会能够解决的话就最好不过的了，
人总会在生活当中遇到不少的问题，要解决也不是一件容易的事情但也不是一件困难的事情
这些事我所经历过的，我真的很对不起她，因为我的不成熟吧，
或许事情会来的太突然都好，我觉得最好的是能够控制自己不要那么快的进入热恋时期，
给自己多点时间和对方适应，让自己能够多点了解对方让对人也慢慢了解自己，
真的觉得能够稳定了才开始热恋吧，
不管是不是累了都好，请不要怪别人或怪对方，
路是自己选择的，累不累也是看自己所选择的道路，
那么最好热恋应该不应该存在呢？是否能够好好享受呢

你的心到底是用什么做的？

其实你现在已经有男朋友了啊，你所谓的熟悉的感觉不应该存在的吧，
不管是一时都好还是什么都是你错觉来的，也差不多要两个月了吧，
谢谢我，你是在谢谢我所对你做的好事吗还是谢谢我肯放手放你自由，
反正不管怎样都不管我的事情了，我也改变不了什么，
逃避也逃避不了永远，接受也只不过是每天喝酒麻痹自己那疼痛的心脏，
有时候我真的不明白，能够这么快的接受另一段感情吗，
想要放下一个人真的这么快吗，你的心到底有几个用什么东西做的，
我告诉过你吧，我无法想象你的位置代替着别人的感觉是怎样的，
我一直都把你放在我心中的第一位，但却是多么的可悲啊，
你的压力吗，我的痛苦吗，你回忆里的记忆就只剩下这些了，
不过说到最后还是应该要谢谢你啦，在这六年之内给了人生中所有的第一次，
接下来不要放太多的感情了，真的连自己都不知道是谁了，
不知道自己到底做了什么了，对与错都好也无所谓了，
你是不是真的缺爱啊，谈了这么多次恋爱你真的了解自己吗，
你现在又再想些什么了，又是一场赌注吗，还是谎言，
你现在让我看到的是另外一个人的灵魂，换上了新的形象，
就算我相信你说的话也好，以我的角度来看我不知道要怎样接受了，
即使我不相信也好，也和你无关了，过的你自己的人生了吧，
一切缘分都讲在这一年画上句点了，
有没有我都好，有都会有人再你身边就是了，一个一个的过客，
始终也会是有一个是比较适合你的，没有一个是完美的，
现在的时代不一样了，希望你能够察觉到，
我所拥有的远远的比你想象的还要多，不用再担心我了，
你以前说过的即使没有我你日子一样要过，这句话我永远都会记得，
一样的没有你我日子照样要过，只不过我选择了以逃避来走我的路，
一直以来我都没有勇气做，如果在继续这样下去，我什么都做不了，
我的心从认识你开始就注定是你的了，因你而受到改变，
从我谈恋爱开始我就是认真的了，只不过我不懂得爱一个人的方式，
你谈了这么多次恋爱真的每一次都是这么认真的吗，
那么为什么结果还是一样的呢，真的是不成熟吗，
你有去在意吗，每个人都像你这样吗，能够给你幸福吗，
你的心粹了多少次了，合了多少次，你坚持了多久了，
你这么容易心暖吗，你还相信爱情吗，你还追寻着吗，
你以婚姻为目标吗，爱情的定义对你来说是什么啊，
你心里最明白的吧，全世界不是只有一个人可以爱你，
不是一个人真心的爱你罢了，当你告诉我还有人比我更爱你时，
你的心早就没有我了吧，打从吵架开始就已经有第三者注入我们的世界了，
这让我想起了我的好兄弟，从帮我挽回到变成你的男朋友，
你说我的疑心重，那么我吃醋也是不应该的吧，
你说我不信任你，那么你还问我介意不介意你和别人发生过关系，
你说我幼稚不成熟，那么你要的人早已不是我了，
你说我没有人能够取代我就因为我爱你这么久了解你，那么你已经不需要了吧，
你说如果两个人都一样的话在一起就没有意义了，那么我们从来就没有夫妻像吧，
你说把回忆是曾经的只能够放在心底了，那为何你不要把它忘记呢，
你说回忆里只有我的痛苦和你的压力，那么你现在是在选择遗忘还是无视，
你到底有多少个层次，我是不是爱错人了，不应该这么认真的吧，
不要再觉得对不起我了，我说过的吧，这是我的选择，
要是为我好的话你就把我忘记吧，这是对我最好的了，

在最后我要谢谢那些一直都再我身边陪着我的人，我的爸爸妈妈，妹妹，
爸爸告诉我是我的就是我的，不是我的拿回来也是会不见的，
妹妹告诉我喝酒会伤身体，放心吧，一个月一次，
我的堂哥，不过多忙总是会开导我，陪着我，
我最好的朋友林敏怡，你也帮我了不少，可以算是我的恩人的吧，
总是在我难过时陪着我的，你要加油啊，我可不想看到你们像我这样，我会帮你的，加油
雯诗我的好麻吉，虽然你很忙，但你还是会无时无刻的找我聊天，
我的中学朋友等等，谢谢你们全部，我会努力不让你们失望的。

我曾经有过你就够了

母校的毕业典礼

从小学毕业到现在都已经过了8年了，在这段期间都很少回去母校，
虽然我母校很靠近我外婆的家，不过也都只是看一眼罢了，
除非是朋友约去打球的时候才会回去那边看一看，和当时的时候已经不一样了，
我就读槟城丽泽B校小学，我小学的生活过得多姿多彩=.=
如今我重回我小学的原因就是为了帮我堂哥拍摄他所教导的乐团，
他是丽泽A校的乐队教导，现在是他第三年的教导了，
我逃课去当他的摄影师帮他拍，逃课耶我还真是大胆啊，
虽然我去的是A校，不过地点是在礼堂，
我看到了三校的毕业生已经还未毕业的学生们，还有的就是校友会，
好多的朋友以及老师，我不太能够习惯多人的地方，
有种很怀念的感觉把我带入那个地方，一个充满熟悉的地方，
我是一位摄影师，不过不是专业的，但还是有人问我是哪一个报刊的，
我只是来帮我堂哥拍摄罢了，但有人来请我拍他们的孩子还付钱给我，
我还真不好意思呢，不过我只是一位热爱摄影的少年罢了，
我堂哥有80+位学生，他和他学生的关系算是很好的吧，
不过看他的表演我还真是佩服他呢，把整个团队训练的那么厉害，

有兴趣的话可以打开来看

这一天让我又回到了小学的生活，那时候的天真，
我看到她们就好像看到我自己一样，不禁对着她们微笑起来，
毕业的当时也就是大家即将上中学失去，她们玩得很开心，
在没有老师的班上里，大家尽情的玩乐，
她们脸上充满的笑容，感觉就好像世界就是她们的了，
我还真是和她们有缘分呢，我在班上遇到了之前生活营时的孩子，
那时我担任她的爱心哥哥，是团队的领导者，
她是组员里面年纪最小的女生，当时的你很活泼开朗，
小小的你很可爱，总是一直贴着我，
如今的你都已经长大了，但还是一样活泼可爱，
都过了三年了，我没有想到你还认得出是我，
我真的很高兴我还能够遇见你，我没有后悔逃课，

我依然还在寻找着，我自己。

被命运夺走

命运总爱对人开玩笑，动不动就改变这个改变那个，
今年命运又在一次的从我身边带着你，因为那个长不大的我，
命运把我堂哥从她女朋友的身边带走了，因为之前车祸的后遗症，
昨天命运把我的姨婆带走了，因为她累了想家了，
短短的几个月我还要失去多少个人，可以停止了吗，

我堂哥虽然和他不算是很熟的那种，那每年的新年他都经常上来山上和我们一起打球，
就是这样一直切磋切磋，我和他的距离才不会疏远，
他之前靠着买饼的生意经常和女朋友跑夜市卖，虽然赚的钱不是很多但他们很开心很幸福，
他们的感情不知道已经经验了多少年，突然在一夜之间就失去了，
要是我的话我也不懂该怎么办，大概疯了吧，
他的离去对我来说也算是很大的打击了，我没有想过这么年轻就这样离去了，
实在来得太突然了，

你呢我应该不用说了吧，整个部落格满满都是你，
你在不断的慢慢成长了，但我还是原地不动，渐渐的你发生现在的我已经给不到你幸福了，
因为我的沮丧我的幼稚行为，你开始绝望了，你已经尽力了，
你无法再和我这样的人相处了，在也看不到我们的希望了，
我....总是学不会....

姨婆，我从小到大，每年的新年我都会去你家和你拜年，
你总是对我笑嘻嘻的，我是家里最大的，你也很疼我，我怎么可能忘记呢，
今年还带了女朋友去你家拜年呢，虽然你记性有些问题了，忘记我是谁了，
上个星期你昏迷送到医院去了，我和家人都去看你了，你看起来就像在休息一样闭着眼睛睡觉，应该是吧，我希望你能够平安出院，
却没办法再昨天就收到你离世的消息了，从我婆婆那边我听说了医生说你要回家了，
那时候我婆婆也有陪着你回家，和你的家人帮你换上漂亮的新衣告诉你到家了这是你的房间
你想说话，不过听得不是很清楚，就这样你安心的离开了，
听到这个消息我真的非常难过，虽然是预料之中的事情，
晚上到了你的葬礼，我忍住了眼泪为了上了香，见你最后一面，
以后的新年再也看不到你了，我也没有带女朋友来你家拜年了，
也不知道还会不会去你家拜年了，我也不是很清楚，
家人被亲戚问到娶媳妇的事情我也只是静静的在那边沉默而已，

我好难过哦，真的很难过，好不容易要站起来了，
现在又要这样了吗，到底何时才会结束......

空中聊天

已经一个多月了，你过得还好吗，忍不住想问你的近况了，
虽然都压抑在自己不要再去触碰这些回忆，不过生活难免都会有所思念的，
我还是问一样的问题，他有没有好好在你身边陪在你，背后的酸痛他有没有人帮你推，
生病时他有没有陪在你身边照顾你，不开心时他有没有抱着你，
当你寂寞时他会不会突然出现，有没有共同创造美好的回忆，
你们有没有幸福，你们有没有快乐啊，
我想应该是有吧，感觉上吧，我只是猜罢了，
不过还是希望你过得好没什么烦恼，在你的心又他就够了，
而在我的心曾经有你就够了，怎么可能会忘记呢，
共同创下的那6年美好的记忆，所以的记忆都存留在我的内心里，还有电话的信息里面，
你是我的初恋，是我回忆里无法空缺的一部分，
最近和朋友去看了一部电影，我的少女时代，挺感人的，
虽然我朋友说里面的男主角像我，也只不过是外表和他性格一样，
还记得你妈妈说过我有点像出去外面混的坏孩子，也有别人这么说过，
我的长相确实有点像，不过我本身不是这样的人，性格和外表完全不能相比啊，
我告诉过你吧，我不喜欢看到自己，原因不知道你还记得吗，
不知道在这几年有没有给你过美好的回忆，你还记得吗，记得吧，
是不是都是不好的呢，像是妖怪吗，野兽吗，哪怕是这样也是，我都希望你会记得，
对不起啊之前对你那么凶，对不起没有体谅你，对不起没有在你身边陪着你，
对不起没有给到你安全感，对不起我没能给你幸福，对不起没能让你开心，
我喜欢你，还是喜欢你，谢谢你给我这么多美好的回忆。

~遗忘~

很多时候我们都忘了自己到底是什么，自己到底是谁，
又或者是自己开心吗，这究竟是自己想要的吗，
我是怎样的人，现在的我又是怎样的人
到底又是为了什么活到现在的，为了什么而存在，
被遗忘的记忆，被遗忘的感情，被遗忘的自己，
我还是我自己吗，还是说是被大家认同的我，
我为了谁而活着的，我为了什么而开心的，
我变了吗，为什么会改变的，这样对吗，
是我自己吗，我应该改变吗，为了谁而改变吗，
为了生存而活着吗，为了理想而活着吗，为了自身而活着吗，
我忘了自己到底是个怎样的人，当初我的是这样的吗
我开心吗，改变了的我，你们开心吗，接受的了改变的我吗，
是不是这样才算是成熟呢，我是我自己吗，
至今为止所做的选择都是错的吗，是上天的安排吗，是我的不珍惜吗，
我想起来的，这一切都只是个梦境，一个让你醒悟的梦境，
我张开了眼睛，听到自己的心跳声，喘气的速度，
感受着奇妙的心情，看着自己所走的路，无尽头的路程，
醒醒吧，我自己，只有我自己才是最了解的，
你在哪里，我还在寻找你，海市蜃楼的的影子，
我.....

失败

我真的觉得自己已经没有药救了，除了读书上课之外我就只是在家听歌做自己喜欢的事情，
家人也认为她离开我是应该的，我没有赚钱只是在家发呆罢了，
然后成绩这么差功课又做不好，我有时候真的不知道自己是搞什么的，
懒惰吧懒惰才会这样的，不过为什么明知道自己懒惰了却还是要这样做，
一定有什么原因的吧，让我坚持这样的感觉，懒到即使多伤都好始终还是没有什么改变，
在学校也是班上里面最差的，不管我多努力都还是一样，是不是我的智商过低了，
还是我其实根本就不适合读设计这个科系的，那我应该想那些外劳这样当个小小的员工就好
如果我的成绩在这样下去我真的不知道要怎样活下来了，我实在是搞不懂自己，
离开这个人世对我对家人来说是最好的吧，我已经不想在给她们添麻烦了，
我的思想也只是循环的想法罢了，我还是这么幼稚，我根本就不喜欢这样的世界，
要是还可以坚持的话，我想要自己移民去别的地方，只有我自己一个人认识自己的地方，
只为我自己而活着就好了，我实在是太糟糕了，我已经感觉不到自己活下来的理由了，
我蛮脑子也只有漫画，我喜欢画漫画罢了，即使我成功的画了漫画也赚不了钱啊，
我觉得我自己一生只为漫画而生罢了，没有她这样做生意做得那么成功了，
有了依靠有了生意有了钱就什么都不要担心了，家里的负担连我这个身为长子的都不会解决
我实在太失败了，我的一生被自己给毁了，我真的不知道要怎么办了。
好想离开这里，去到没有人认识的地方，过属于我一个人的生活...

自己的意志

我喜欢她这么久的原因是因为我爱她啊，这都是我一直以来都坚信着的啊，
现在这样的我都是她教出来的，我的思想我的知识我的心，
除了压力或者烦恼以外我就没有质疑过我对她的感情，
这么久以来我一直都坚信着能够和她在一起，
每天都在想要是能够和她在一起的话那是多么开心的一件事情，
即使是分手都好我都在想是不是自己做得不够好配不上她了，
她对我来说就是如此高尚的一位恩人，不管她做什么我都觉得是好的，
谈过很多次恋爱也好，和别人出去都好，还是被很多人追都好，
为了谁都好，为了动物都好，为了家人都好，
都是我看在眼里的你，你就是我一直都爱着的那个女人，
不过是不是你也一直知道着我会一直一直的喜欢你，所以你才会一直一直的走了又回来，
听我妈妈说如果她以后有再次回来了的话我会怎么样，虽然我说不会在一起了，但我会，
但这到底是多少次的轮回了，她到底把你看成什么了，这是我妈妈说的，
就是因为看上了我那一直会爱着她的优点，所以就重复的发生同样的事情，
我在她眼里还是心里都是是怎样的人，她是否真的一直认为即使不要我了但还是会爱着的那个笨蛋，
她就这么有保握我会一直爱着她吗，到底是不是真的我不知道，
不过我妈妈问我真的要一直这样下去吗，难道就没有自信一点吗，
我现在才意识到我好像根本就没有自己想要的对象，我从以前到现在我的心里就只有她罢了
从来就没有真正考虑过别人，没有对自己多点信心的想法，
就一直把她当做是我人生中唯一的目标了，从来就没有以我自身所喜欢的东西来寻找，
她喜欢runing man我就去看，她喜欢海贼王我就去看，她喜欢的卡通我也去看，
不过我喜欢的东西呢，摄影，妖精的尾巴，听音乐，这些我都只是自己一个人默默的听，
我从以前到现在只要是她喜欢的东西我都会和她一起做这样，喜欢看什么戏就下载给她然后一起看，
那么是不是她开心我就开心呢，我到底是不是真的开心的，
我开始质疑我自己的想法了，到底我现在坚持着爱着她是不是对的，
还是我不应该抱着这种想法继续走下去了，我应该多点为自己打算了，
多点自私一些为我自己而活下来的时候了，那么我是应该把她当成了是生命中的过客了，
我到底是谁，我到现在所做的一切到底是对还是错，对于她或者别人而已是笨蛋还是痴情，
这样子的想法是否是错误的，是误导了，是幼稚的，是时候改变了吗。

开学的前一天

就这样我两个星期假期就这样过去了，总觉得都是在减肥做运动罢了，
但好像没什么效果这样的，不过要开学了能够做的时间变少去了，
很快的也要去面试工作了，不过我很担心我过不了关啊，
能够去的机率大概是20%罢了，还真的是对自己超级满意信心啊，
还是觉得自己不够专业不够努力，需要加把劲才可以了，
希望能够顺利的毕业吧，还有就是能够实现我自己的梦想，
今晚呢就开始吃素了，不过只是吃三天罢了，
每年的九王爷就是和家人一起吃素的时候了，没有错是和家人不是她，
和她在一起的时间都是吃素了，不用等到九王爷了，
九王爷只是华人的风俗习惯，多的好想是一个星期，少的则是一天，
我是和爸爸妈妈一起的所有是最后的三天罢了，我去年好像有说过了，应该是吧，
该放的都大概放得下了吧，只不过我还是在避免不必要的事情发生，
做自己还真的是很难得，我还是寻找不到自己到底是怎样的人才是啊，
现今的时代没有什么在乎要赚多多钱啊，不要赌博什么的
都是专注在情感方面的理解吧，还真的新时代啊，
每个时代注重的东西都是因环境而改变的吧，这是理所当然的，
近期都是身边的一些意见不合所造成的问题，又或者是身边的朋友都发生和我同等的问题吧
不管怎样都在静观其变，时间不等人啊，
那么我在新的学期祝自己能够快点找到解决的方案，还有能够帮助更多的人，
有情人终成眷属 ，白头偕老之类的啊，自己能力提升，早点完成自己的梦想，
最后告诉自己成熟一点就好==

回到原点

没有了你的生活还真的变得很空挡啊，手机里没有你的回信了，
空气里也已经没有你头发的香气了，房间里在也没有没有你的笑声了，
生活仿佛就很空空荡荡，外面的世界充满了你和我的点点滴滴，
做很多事情总会有我们的回忆，人家经常说的每个男生生命中至少也要失去一个你最爱的女人，
总是会有人来有人去的，是你生命中的过客，是来给你上一天课的，
这样的过程总是得经历的，有你没有你都好，我都要自己过得好，
唯有回到原点走自己应该走的路，路再难也要坚持下去的，
为了维持我们的关系，你教我开了msn聊天，
为了一起享受快乐，你教我开了面子书，
为了更进一步表达我们之间的感情，你教我开了微信，
现在你不在了，为了让自己更好，我封住了你所有的点子联系功能，
msn早已过时了，那段时间的回忆早也已经淡了，
面子书也没什么可以看的了，我想我也少点上来吧，
自从你离开后，我的微信也没什么响起了，我想我应该把它删除了，
这些东西都是因为你而存在的，现在没有你了，留着也没有什么意义了，
就让这一切回到原点吧，回到从来没有你出现过的生活吧，
这样的我虽然会有点自私，对于朋友的角度来看，
我这样做莫非也就只是为了我自己好过罢了吗，你也不想我一直沮丧下去吧，
三年前我也向你提出了一样的要求，我说了只要你们两个复合了我就离开你的生命里，
那时候的你因为我要离开而难过，最后为了不让你难过我还是继续留在你身边直到你讨厌我
现在我所选择的希望你能够明白，这一切不在是为了你了，
就当是你欠我的，让我为自己自私吧。

分手后的症状

虽然这不是第一次了，不过还是想说出来分享一下
每个人在分手后都会想做和之前不一样的事情，我来来去去做的都和别人差不多一样吧，

病人-身体不受控制，全身没有力气，完全没有食欲，什么都不想做，头脑空白，心很痛

自闭-什么都不想说，心里一直自责忏悔，不然就是睡觉

恐惧-对于她走过的，碰过的，有关于她的东西我都会害怕，比如说和她经常去广场之类的地          方，我都害怕碰见她，还有就是她所驾的车，满街都是，想避开都不能

胡思乱想-有的没的都想，想她是不是想我啊，想她是不是需要我啊，想她现在是否过得好不                   好啊，等等之类的，很多时候心里明白但头脑就是不停的思考

户外活动-每次一分手我都是不想待在家，就是安排自己出去外面做运动之类的事情，游泳                      啊，爬山啊，散步啊，再不然就是去旅行这样

悔恨-恨自己也有很她也有，总之我认为分手不是一个人的责任，不能总把所以的事情都推在            我身上吧，不过即使要恨谁也只不过是给心灵好过一些罢了，不能改变什么

热血-就因为被嫌弃了才更加要提升自己，加倍努力让自己过得比以前更好，不懂这是一个想          法还是真的有去改变，但我必须说真的要提升自己一下了

信心-虽然是分手了，但我每次都会有一种感觉以后我还是会碰面的，不过没有这种感觉了，          我想我实在是不适合她了，这样纠缠着也是不行了，全天下有这么多的男人总有一个比            我好多多吧，不是一个，是很多个，总之呢，就唯一的信心就是提升自己先吧

创作-头脑就是不停的旋转就是不停的思考，想要做很多东西，不过就是没有勇气去做，画画          啊，写歌啊，写故事啊，创造新的画作啊，很多很多就是了

运动-分手之前还真的懒到像猪一样，分手后觉得自己比不上别人自卑，就做运动减肥还是              健身吧

回忆-这点可能和别人不一样吧，我在分手后很喜欢拿她每次送我的卡片来看，里面有她满满          的心意和爱意，每次一看眼泪就不停的流，我也收了很多之前的回忆，没有想过要丢，            就回忆吧

尝试-突然间会变得很想尝试新的东西之类的，就像云霄飞车，我很怕高就连摩天轮都不敢坐           了，现在就想去尝试新的东西，看鬼片也可以

想太多就会给自己造成内心更多的伤害，不想只有在睡觉或者听歌的时候，看戏也会想起我吗之间的点点滴滴，看书啊，漫画，逛街啊，看到情侣啊，之类的全部都会想到你，就是不习惯没有你的生活，虽然这种生活不懂会不会对我未来造成很大的影响，不过我相信会有一个人改变我自己的，可能是我自己或许会是别人，我不会永远都停在原点的，那些伤痛还是会淡化的，人生就是要活得精彩，毕竟你不知道下一秒会发生什么事情。

Siimple心理站

这是我刚开的一个面子书网页，只想把我的故事写出来，siimple心理站

你与我的分别（一）

我了解你生活在一个不完美的家庭里面成长，我也很同情你的过去已经家里问题，

不过要是你一直带着这些空缺过生活，也只会影响你未来的生活起居，

虽然带着这些空缺会使人成长，更加懂得怎样处理，不过你确定要把它带入下一代吗，

自己的不完美别人可以包容可以接受，但不能将此成为一个借口，

无法改变的事实并不是让别人多给你的同情，而是要你去客观的面对事实，

我生长在一个完美的家庭里面，不过我在我小学的也过得和正常学生不一样的生活，

你是佛教的，我是道教的，我们有很多生活习惯都不一样，

我明白你生活上的与我生活上有很多不一样的事情，

你是素食主义者，虽然这是妈妈叫你这样，你也不是一时改变的，

从你开始想到了杀生是不好的，想到了和自己同样有着生命的肉体一样被捕杀然后吃掉，

你就开始改变了你生活里饮食的观点，我也曾答应过你要和你一样吃素，

不过这也不是一时间能够改变的，也不是强逼性的改变的，

虽然你说了时间已经给了，不过就是没有心去改，

确实是这样吗，我只能说要我从一个肉食东西变成一只羊对你来说你可以做的别人也一定可以的，不过我只有在九王爷前三天的时候才吃素，起初是因为家人的传统方式，

现在却突然间要我和你一样拥有都是素食者，我和你家庭不一样，我也从来没有想过，

我答应你了，是啊，不过你是否真的有想过我真的用我的角度去想一下呢，

我生活在槟城，别人听到就知道这地方就是美食天堂了吧，

我拿出勇气放弃了这样的生活想要和你过一辈子，不过这样真的会开心吗，

你妈妈要我多点参与关于佛教的活动，虽然不想不过我也都一一的接受了，

我知道你妈妈是为了我好，让我看到佛教的好处，但她有没有想过我是否愿意参加，看在你的分上我就听你的了，这些都没什么，也都很配合你的参与，

我们道教的活动我都很少叫一起参与，我记得今年的天空诞被称为拜天空你说想参与但我没有邀请，不过这并不代表我不想你去，而是我不想强迫你参与，不过至少我应该先问你才是的，我也没有想过你这么想参与有我的活动，肯能是因你家人的关系因此使到我不敢要你参与我的宗教活动，那时的你是多么的开心的，你说每年都只是在家罢了，小时候就和你干妈参与过，现在都没有了，一开始我还真有点担心你迟回家睡不够，不过比起这个你比较想和我在一起，从那个时候开始我就开始让你参与我们道教的生活...

改变源于大自然

我写这篇文章之前我先说一下，我觉得我之前好像写过这东西，但是我找不到，应该是没有吧。

说到大自然，应该会是晴天，雨天，热天，打雷等等的，对于别的国家的当然有春夏秋冬，台风啊，龙卷风，地震海啸，等等很多的自然现象。

我相信每个自然现象的改变将会造成极大的改变，比如说如果你计划今天出去外面走走的可是突然下起雨了，有些人可能会拿伞出去，而有些会选择在家做其他的事情，

雨一旦突然下起了就会造成了许多人的改变，或者会延迟事情的变化，

我个人是比较讨厌下雨的，原因其为每当下雨时就意味着不好的事情即将发生在我身上，

下雨让我想到雨过晴天，意味着我即将看到事情的真理，我必须去接受然后去改变，

有时候你必须去接受事实，才能够去改变，不是每个人都能够去承受的，但必须，

雨天会让我感到很犹豫，很悲伤，有时候会让我很烦躁，对于别人或许是耕耘的收获，

当然大自然也会影响到环境的改变，你生活在什么样的情况下就会影响你个人的性格，

生活在怎么样的国家，人民就会有各自不一样的想法，

有不好的政府，人民就会越想他下台，

生活在这样的环境下难免都会觉得压力，会烦躁以后的生活应该怎样，

家人的收入问题，工作的压力，突如其来的自然变化，

很多事情是由不得你去准备的，要随机应变，

就像是上次我说的科技的影响，加上去就让人性变得更加想要最求更多东西，

印尼的烟霾造成了我们每个人的健康问题受到了影响，更因此危害了身体的健康，

家人身体健康出现了问题自然而然就会担心，而且烟霾造成了多部分地区的人都受到了影响

时代的变化加上气候的改变，健康的影响以及经济的问题，家人的关系或者与朋友以及情人之间的关系，

这些都大大受到了极大的改变，就像突然发生的疯狗症病毒一样，根本给不了思考的时间，

大量的捕杀带给人们很大的打击，不过为了居民好也只能这样，或许会有别的办法，

不过这已经在和时间赛跑了，或许有些事情很难让人接受，不过你不得不去面对，

以每个人的想法来客观面对，不能用于自己的善心来客观的面对事情，

也许你觉得杀害是不对了，不过你能够在最短的时间之内让这病情好转吗，

能够在最短的时间之内获得解药吗，有些人或许会想不管怎样都不可以杀害动物，

杀害动物会下地狱吧，那么你是不是更希望更多的受害者出现呢，

你对于动物的善心我们都心领了，可是这不是你能够用心来缓解的事情，

要是你无法确保这样子能够平息，请不要说事情的残酷，

虽然这些话感觉好像有些离题了，不过疯狗症是怎样发生的，

你能够准确的计算吗，能够及时阻止吗，

一个生长的环境成长让每个人都有着不一样的过去，每个人都有选择自己生活的权利。

音乐的跳动

音乐对我来说是生命无法缺少的另外一种心跳，
音乐简单来说就是聆听着人的心声？故事？....
就是有很多种类的音乐，有摇滚，悲伤，快乐，奇特？，很多种就对了
每首音乐都有着那与众不同的旋律，
我最有印象的第一首英文歌是weslife的uptown girl，是在我小时候在电视上看到了，
不过到了中学时期我才开始想起这首歌，Uptown Girl - Westlife Lyrics
这首歌听起来很轻快很活跃，一句话，翱翔的漂浮在云端中
而我的第一首华语歌曲是张栋梁的北极星的眼泪 張棟樑 - 北極星的眼淚
如果没有记错是在2007年的时候我从我亲戚那里接触了这首歌，
这首音乐很悲伤，听起来就非常的感伤，我喜欢这首歌的原因是因为它的旋律吧，
我比较喜欢这样类型的音乐，这样的音乐能够让我明白它的感受，可能这是我本身的能力吧
那时候我并没有谈恋爱也不知道爱情是怎样的感觉，就听着听着被吸引了
许多悲伤的音乐都有着不一样的旋律，有的很低沉，有的就很放纵的，有些就像是发泄似的
听着这些音乐仿佛会随着它的旋律感受到那位歌声真正用灵魂在演奏一样，
我也喜欢听动漫的歌曲，第一首我听的大概和每个男生一样吧，
数码暴龙的歌曲Butter-Fly Perfect Final Version，现在即将要出数码暴龙新的电影将会是童年最好的回忆的，歌曲用一样的不过旋律就不一样了Digimon Adventure Tri - Butterfly，刚开始还是不习惯听的，不过听久了就感觉很热血很有童年回忆，
当然还有神奇宝贝，枝木的法制，通灵王，爆漫王，刀剑神域，海贼王，漩涡鸣人，妖精尾巴，等等很多很多
除了动漫还有假面超人，哈哈，或许别人会觉得我幼稚，不过就是喜欢看，现在就没有了，歌曲也很吸引人，是从第十代开始看起的，也开始喜欢它的歌曲
除了这些还有游戏的背景音乐，就如我喜欢的游戏王国之心也就是kingdom hearts，我现在已经收集了这游戏的所有背景音乐了，有热血的，悲伤的，带动心跳的，还有很多刺激的，我非常佩服制作这些音乐的人，以前都是用点子来制作的，现在多数的游戏都是用演奏的音乐了，听起来更加生动更加活跃了，我是说玩起游戏的时候
我最近常听的的是比较clubing这样的音乐吧，就只是聆听它乐器的声音罢了，也就是整首歌多数只是用乐器来表达感情的，而我最喜欢的应该是Nicky Romero & Vicetone - Let Me Feel
Nicky Romero & Vicetone - Let Me Feel ft. When We Are Wild (Official Music Video)
这首歌曲完全就是打入了我的心里面去的歌曲，完完全全的把内心放出来，周围的环境都只听到你的心跳声，这样的音乐是从今年才开始听的
我对于音乐的品质讲究很高的，越是想听的音乐我就要找最好的，我想把音乐完全挺近内心里面去。
当然还有就是你的歌，你的心情我都听进去了，谢谢你，曾经那个最爱我的女人，我会永远想着那时候的你的，你当时的心情当时的愿望当时的感受，我都知道。

时代的颠倒

时代意味真人性的变化，潮流的改变，遗忘的过去，新的开始
从一个黑白的照片变成有颜色的照片，
从鄧偉健变成了邓伟健，
从玩具变成点子游戏，
从新的变成旧了，从没有的变成新的，从现在的变成过去的，从未来的变成现在的，
现在不管是男生和女生想法都改变了，随着时代的进化，
多多少少会有很多事情难免都会改变的，
在一个只有玩具的时代，我都会想着要玩玩具，想着去海边吹吹风，
每天都想着能够去朋友家一起玩，
虽然也有少许的不好回忆与伤痛，不过这一切都过去了，
到了中学时期，开始接触了面子书
刚开始我对于这东西并不是很熟悉，是朋友介绍的，都是拿来玩游戏罢了，
后来就开始学习和别人联系沟通，不管是友情还是爱情，都一样，
只要一打开面子书就可以知道对方的所有事情，
如果没有记错的话，其实这话题我好像在早前就已经有写过类似的话题了，
那么我想说的并不是这个，我想说科技这东西虽然是生活中的必须品，但对与我而言是一种传染病，新时代的传染病，
这是对与我个人的意见所说的，我是比较喜欢复古一些的生活，不要总是依赖科技，我知道现在我已经中毒了，要戒掉也需要一些时间，就是不要时常把时间放在科技上太久就好了，就像我现在正在用电脑写着我的心声一样，我希望能够用不一样的东西来表达我的感受，我现在和人缺乏了沟通，不了解人性，思想太过与幼稚，喜欢玩游戏
不过还记得在学校的时候我还是每天看着小说和朋友说笑的，每一天总是有不一样的话题可以和朋友说，不管什么都好，现在大家都忙了，有时间的也只有发生在面子书上面，我也只能靠这些东西来联络了，
时间都去哪了，没有时间是借口吧，这一切都再与个人的观点上。

动漫教学（二）

在每个恋爱中都会有遇到一些事情是不想对方去参与或者去接受的工作等等的，
不过呢，这是否要告诉对方呢，还是给对方多点私人空间，
要是说了的话对方会不会在想是不是被限制了，
想这样的问题我相信每一对情侣大概会遇到吧，
不说出来真的好吗，说出来又真的好吗，
会不会在想对方到底是怎么想的？

简介
男主角和女主角约好等到男主角的漫画动漫画了之后就邀请女主角当他漫画女主角的声优也就是漫画里面女主角的配音，女主角很高兴的就答应了（第一季）。忘了说女主角的梦想是声优。他们约好两个人的梦想达成后就结婚。

爆漫王（第三季）

女主角收到了动漫声优的工作，不过不是男主角的，相反的是男主角漫画界上的对手。男主角其实是不想女主角去接这份工作的，不过男主角不想那么自私就因为只想要女主角在男主角漫画里面当女主角的声优，所以也只好这样算了。

为她的职业生涯更好

尊敬对方，结婚的话就等我们在于漫画与声优上的努力先

对于男主角的战友来说这样的想法很幼稚，但又不能直接和男主角说，只好和他妻子上门去女主角的家和她说了

我不要你去接受这样的规则就因为他没有说你

有些人都会因为对方没有坦白的和他/她说就造成了双方之间的不信任还有隐瞒自己的感受所以才造成严重的后果。

后来女主角也觉得不接这工作了，而男主角也终于相通了跑过去告诉她自己的想法

EXTRA

我受够了!!!

说什么会永远的陪在我身边的，
说什么会等我的，
说什么要和我一起永远到老的，
说什么要嫁给我，
说什么要和我一起建立幸福的家庭，
说什么要和我一起有我们的孩子，
说什么要我等你改变让我幸福，
说什么不要我伤心的，
说什么不要我痛苦地，
说什么不要我难受的，
说什么没有我就不行，
说什么除了你妈妈我就是第二个我最爱的人，
说什么我是你心目中最爱的男人，
这些都是什么，我知道你付出了这么多你要我的回报，
其实你自己已经不能等了，你说过你是女生没有多余的时间来等了是吧，
是不是这样，等我什么的全部都是假的，我流出来的眼泪全部都为了一个虚假的诺言而难过
我在你心中并不是这样的是吧，到底我在你心中什么时候开始又变成了一个恶魔了，
能够从你所期待你所期望的，变成只能够让你失望而绝望的人，
我一直都不曾想过要和你分手，即使是吵的多么厉害多么难过，
我依然相信直到有一天一定能够过的幸福快乐的，
我很在意我们之间的感情，即使我们不能沟通，不能理解，不能包容，
但我绝对不会允许有第三者出现，也不会想过要和别人在一起，
可是你呢，才过不了多久就这么快有了别人，
别说什么对我绝望对我失望了，如果是这样的话你当初就应该听我的话肯定我们能够重新复合的感情在说啊，为什么你就这么坚持，我也只是想为你付出多一点等到你再次能够感动到的时候才在一起不是很好吗，没什么你当初不听我的话，是不是你就因为怕我选择了别人了所以你就先要我，我告诉你，我这一辈子要是真的要对一个人好的话，除非她拒绝否则我是不是放弃的，现在可好了，别人对你好了，感动你了，他才是应该真心的了，那么我们之间的感情就从来没有了，还是对于你来说一个感情就这么容易就破碎了，还是你真的已经等不及了，没有时间了，想找一个比我更好更懂得珍惜你的人去和你过一辈子，你真的是这么想吗。
你自己说过你不喜欢我和敏怡靠的太近，我也曾经断绝了我和她之间的友情，就因为我了解了你的感受你的爱，我真心的在乎我们在一起的感觉，你会吃醋你会乱想为什么我不会，说什么相信你就不会怀疑，是你告诉我要我会因为你和别的男人在一起聊天而吃醋的，现在你却说我疑心重，是每个人都会怀疑的好不好，有些也只是没有说罢了，我告诉过你我不管我嘴巴说了多么的不相信你都好我依然是站在你这边的，你之前有过这么多的恋情我也就当做算了，感觉就像是一位花心的女人也就算了，但为什么我还是爱你啊，你到底是否明白这意味着什么吗，我没有像你这样能够有能力的一边赚钱读书一边工作，我花再多的时间也都是想能够怎样和你相处在你需要的时候，在你生病的时候去你家陪你给你惊喜，在你逛街的时候怕你手酸帮你拿背包，车坏掉的时候想办法帮你修理，在我们吵架的时候我问堂哥要怎样解决，这些都是我能够做到最好的，我知道这些对你来说根本就不够或者不需要，又或者比起你的付出我这点小东西并不是什么，也不像我表妹的男朋友这么有钱有时间，但我承认我是专一的男人，我知道对你来说就算我爱你一辈子，但你需要的我做不到，或者在你需要的时候我根本就只是空气一样，也都怕了，这个时代已经不需要像我这样的男人了，我沉默至今也都是因为我依然相信未来我们还是会有机会，但我告诉自己别傻了，我根本就没有钱又懒惰什么都不是，重点是在她需要的时候没有在她身边，所说的话也只是谎言，我所说的也都是三分钟罢了，那你又有没有想过我真的是不能做到的所以才会这样的，你都知道我是不会说谎的人，你一定知道，邓伟健，现在在她眼里，在她心里你已经是个只会嘴上说罢了什么都不会做到的人，而且还很沮丧很悲观的男人，当然你所做的一切也只会让她失望和绝望，除了坏事也只有坏事了，没有以后也没有未来了，没有爱情也只有仇恨，结果也只会说我已经给了你一次机会了，是你不好好的珍惜，现在后悔也来不及了，我想了一想，她是不是像她爸爸一样啊，难道她就没有怀疑过自己为什么谈了这么多次恋爱为什么都是这样吗，你说你受过我了，那么我也爱够了，别傻了，我心里已经很清楚了，她已经变了，已经不再是以前那个我所爱的了，不要再给自己找借口了，她是不会要你的，她永远都不会回来的，好好的读完你的书吧，那么在这里我真心的再次的祝福你还有他能够永远的在一起幸福快乐，希望这是你最后你个男人的。

在分手的当儿你就已经有了新欢了，别说我愧疚会内疚什么的，
我会感受到这些，但比起这个难道你最爱的人有了新欢就不会恨不会讨厌不会难过吗，
是不是这样，是啊，我是没有资格这么说，毕竟我是那个伤害你的人，那个最爱你的人，
换别的角度想，你觉得换做是别人我伤害她干嘛，是你自己已经接受不到了，以你自己的条件你可以找到比我更好的男人是吧，那好吧，现在有了，有时间，有工作，有时间陪你就好啦，这真是你理想的男人吧，很好啊，刚好和我相反啊，说没有朋友全部都是骗人的吧，现在还会说和朋友在一起比和我在一起更加高兴，是吗，那一句是真的啊，你玩我啊，现在你就和他说你所需要的是什么包容，忍让，安全感，还有最重要的吃素，希望他可以做到，在你眼中真正的好男人，女朋友劈腿，现在可好了，好男人也被你吸引了。真是如你所愿的吧，你的第六感吧，这也是你计划里面的吧，你好厉害，我学不到，没有你这么有吸引你，没有像你这样在你伤心的时候会有人陪你有人说爱你，才分手没多久就和别人爬山做很多事情，贪新忘旧是吧，这是你的作风吧，你放心我这边也只是在这里说罢了，不会毁了你的名誉，你是好女人，你付出这么多得不到回报就就可以这样了，反正也有更好的男人等着你不是吗，所有一切就推给我说我让你绝望失望了，好啦，我也不能做什么，也不能改变什么，这真是你所想要的。我可没有你这么好命了，不过我有家人有朋友，只是没有最爱的人在我身边罢了，也比你好很多吧，不要让我痛苦吧，这大概就是你在分手之前和我说过的最后一句话吧加上拥抱，连给我冷静的时间都没有，就说了我们已经不能在一起了，那我也只好成全你啊，我能够怎样，硬着头皮求你给我机会，这种话你已经不会相信了，我也做了你所想要的吧，这也是你的计划以内的事情吧，他也很厉害，偏偏就在我们分手的，我也不能说什么，毕竟这是你们之间的事情了，我也无权干涉了，你成熟你厉害不需要我这样的人了，你有朋友了，有快乐了，有感动了，有欢乐了。早在我们在一起开始我就不应该抱着能够这么幸运的被你爱了，这才是你真正的生活。祝你快乐吧

动漫教导(一)

我喜欢看动漫，尤其是非常热血的，打斗的，感动的，感触的，很多就是了。
近期，我都是在看着爆漫王
虽然这部动漫已经很久了，但我非常喜欢故事的内容，充满期待的梦想，真实般的爱情，加上非常热心般的战斗，不是打架，是梦想。内容讲述两位漫画家要完成自己的梦想而奋斗的故事，有分为三个阶段。不管是动漫还是漫画都已经完结了。每一个阶段都有不一样的挑战，就为了达成他们的梦想。现在呢我已经看到了最后一个阶段了，也就是第三季，前两季是在前几个月才开始看罢了。这部动漫很久之前我早就下载了，只是懒惰去看。不过现在看回去还不算太迟呢。

在第二季的说到了其中一位男主角因为长时间在忙着画漫画而生病了，住在医院。女主角知道了也马上赶去医院看他，不过他们约定在梦想还没达成之前是不可以见面的，这是例外。在医院，男主角坚持要完成他的漫画因为这一期是彩页。他想要保握这次的机会来取的好成绩所以就叫他的搭档帮忙拿材料过来。以他现在的状况他是应该休息的，不过医生批准了他在医院继续工作。但是，他的编辑并不想让他这样做，因为不想让他和他死去的舅舅一样。女主角看他对于梦想的坚持也给了他行动上的支持。在所看到的其他人都不忍心阻止他们。

真爱就是要接受对方的所有一切然后帮对方想要完成的心愿

终于放假了，才怪

经过了一个星期漫长的战斗，重要也都放假了，但这并非放假，而是休息站。
真正的战斗还没有来临呢，还有两个月呢，不过老师说要多努力了，这不是开玩笑了，要看看你们真正的实力了，如果不能的话就连去实习都没有，要看我自己了。
说好的冷静也都一个月了，不用说了，就已经有了心上人了吧，听你之前这么说我大可以放心了让你去了，你们一定要幸福啊。
生活上真的是有太多你的回忆了，偶尔也会不仅的想起你 。
虽然我很恨你，但我不会带着这样的态度过生活，相反的我会回忆起我们开始在一起时的欢乐时光，这样我就不会让别人反感了。
人生总是会有不同的阶段，或许你已经去到了另一个层次了。
我还需要在多努力一点，不然这个社会会遗弃我的，为了自己我也要多努力。
先别说伴侣了，管好自己的事情再说吧。
今天结束了上半段的课程，轻松了一点，不过也不能放太松，要随时准备应战了。
晚上整理我那乱七八糟的房间，也找到了有很多关于我和她之间的回忆，她带给我太多美好的回忆，不包过前三个月，总之就只是到4月多这样吧。
我终于留下眼泪了，从分手到现在还是第一次了，我流泪并不是因为伤心或是想念你。
我流眼泪是因为我曾经有过那么美好又甜蜜但又带点安慰的回忆，我会想念，当然只是那个时候的你，也就是回忆里的你。
背对着我的妹妹也察觉到了，也让我把回忆走完。
我找到了猪宝的身份证，我想念它了，我要把它要回来。
我就是这样了，把它送走了到最后才要拿回来，感情也是一样，什么都一样，但我没有放弃，其实对于很多人来说已经太迟了，不过没办法我现在还是这样，我只好要去争取啦。希望老天爷保佑，不能接受也没办法了。
这个星期还真是吃了好多的月饼啊，因为家里的人都吃到腻了，没办法我就是个吃货，我就是喜欢吃，最多做些运动吧。
接下来很快就又迎来一年一度的九王爷了，又会开始想起她了吧，不知道?

奋斗

一个星期多了，感觉好像很久又好像昨天发生的事情一样。
不知不觉，来到了，week8 也就是assessment week，简单来说放假的前一个星期啦。
这个星期都会比较忙，赶功课，读书之类的，就没有时间就对了。
功课也进步了一些，虽然还是很慢，也没什么点子，还是有很多进步的空间。
努力了很多才怪，就慢慢来吧，也不能慢慢来，随便啦。
这几天心脏也有些不舒服，很辛苦，比之前的时间多了，再这样下去我就要自己去看医生了
希望没什么大碍吧，不想让别人担心。
总之就先写到这里吧，等过了这个星期在写，每次有很多想写的东西，要写时就忘记了。
在这里就送上自己的作品上来吧

朋友与家人

我的电脑里面有很多她的照片，有时候会不小心陪班上的朋友看到。
他们都会问说是不是，我说一句分了，他们不小心因为我没有删除图片，就算分手了也可以收着的。不是我不想删除只是把它当成回忆这样。
最近和班上同学的关系也挺好的，也被他们称赞说帅，虽然我只是表面说说罢了，不过也挺高兴的了，和他们开玩笑也变多了，我也觉得舒畅很多了。
前几天胃口一直不是很好，但现在又变成以往的食欲了。
班上朋友总是拿我和另外一位异性朋友开玩笑，听说她病了，没有来学校，我也是最近知道的而已，朋友就一直叫我去探望她，还说什么要坚持的活下去，我还是单身之类的时候，也真是的，就这么希望我和她在一起吗，我们只不过是同组过一次罢了，就只是这样罢了啊。
不过我还真的是没有问候她了，找机会问候吧。
家人今天晚上就回来了，不知道会是怎样的心情，这几天也学会了很多家务，煮水啊，洗衣服，等等之类的时候，昨天还用手洗衣服，还是第一次呢，虽然之前也有过。
少了很多人的晚餐也只剩下我，妹妹，公公婆婆，还有小姨她们罢了。在那边就真的是热闹多了，虽然是少了一些，但能够让我感觉幸福和开心，和她们聊起天是最爽的了。只不过每次过去她们都会提到关于她的事情，她们还不知道我已经单身了。就在昨天我终于也把话说出来了，但她们没多大的反应，之对我说好好读自己的书吧，不用担心这么多的。我其实也没什么，只不过是做很多事情都会想到她罢了。我也向她们解释我们分手的原因，她们也只是说毕竟我现在还在读书会发生这样的事情也是正常的。女朋友没有了可以在找，这句话是我从敏怡还有我堂哥说的，一个说陪没有了就真的没有了，现在真的没有了，另一个则是家人最重要，是啊，如今我又再次体会到了家人的爱。我和小姨说我们性格不合才会变成这样的，实在没办法了。我小姨就说就是不合才能够在一起啊，像我这样就是性格太和所以才会离婚。我也说我的幼稚与不成熟才导致这样的，我阿姨说你本身就是这样的啊，她看起来就成熟的样子，然后说了一句和我堂哥以及我妹妹一样的话，不过我再也不去想了，也累了。
昨晚真的聊了很多，当然还有就是关于我妈妈的事情，我婆婆说我妈妈当年就和我妹妹现在一样，看到我妈妈骂我妹妹说就像我妈妈在骂她自己一样。真是笑翻天啊，现在能够这样有说有笑比起什么都来得好。有家人在身边我就满足了

大概是这样吧

早上下了场大雨，今天是presentation，难得早上这么早起来，结果还是下雨了。
顺便载了朋友去学校，说好大家要一起来学校讨论的，结果我们只有我到罢了。
除此之外present也被取消了，害我准备了这么久的稿就这样白费了，不是，是延迟了。
今天和朋友说到她在吉打那边有接很多设计的工作，我也问了她很多做工的事情。
听她说一张纸可以买100+这样，不过也很辛苦，做我们这一行的很少时间来工作，所以现在没有接工作了，最好就是有认识家具店老板这样。做起生意来比较方便也比较好。听她这么说我也想接工作了，可是应该去哪里找呢，从家具店老板问起吧。
当然我也想做一些其他关于设计的工作，虽然还不太会，还包过了摄影。
上了一整堂的课，下午回家打电话叫那个修车的人来换电池，结果等了两个小时多。
也没有游泳，一个要陪家人，一个生病了，没办法，在家休息吧，明天在看怎样。
今天感觉没有做到什么东西，也很累，早点休息吧，晚安。
虽然还吃了宵夜

放下吧，我

昨天又不能控制自己了，最后还喝了酒来解痛。
虽然我妹妹阻止我了，但我答应她就这一次了，真的是一次了。
喝了也把话说出来了，差点就吐了，然后就去睡觉了。
原本打算早上要去爬山的，结果还是爬不起来。
醒过来也收到了她的信息，她说要我放下，因为我伤害了她，已经无法回头了，她也找到了适合她自己的男人吧，那我就放心了，希望他们能够开开心心幸福。
就不要说她了，毕竟也没什么好说的，总之就我本身的问题罢了。
下午也打算游泳的，可是就换成打球了，那么游泳就换去明天吧
今天是我打得最过瘾的一天，也很累，也发现了自己还是有很多东西可以做。
就差不多到了晚上了，她说要我拿power band给她，不过她不能去练气功了。
虽然她告诉我要我放下她就不要在继续去练了，现在我已经不是因为她去练了。
我已经习惯了，也觉得对自己有帮助，也告诉她我去到11月罢了，12月就要开始实行了。
实行的话希望可以变得成熟一些，能够彻底的看透社会，学习更多的东西。
要去练习气功的时候发现车没有店了，还是在sarawak的家人帮我联络了修车人。
所以我也不能去练了，以后也应该是在家练习了吧。
现在时间多了，发现自己能够做的东西很好，家人也没有在家，这几天也做了很多家务。
家人不在家，感情就出了问题，没有了家人的唠叨，没有情人的.....
总之呢要懂得自力更生了，只有我可以帮助自己罢了。
我现在把剩余的时间来完成功课，做些运动，画些画。
还有就把属于她的东西也整理一下吧。
在这里我想祝他们幸福快乐，开开心心，从今天起在你的生命里面消失，不会给你添更多的麻烦，更加不会打扰你，在以后的日子我会更努力的过生活的，所有你说的问题我都会解决。我们的缘分以尽了，老天对我的考验我也失败了。对不起邓伟健把你搞成这样，也对不起她把她变成这样。再会吧

没有你的第二天

今天很早起身了，为了载我家人去机场，
看着她们离开的背影，我感觉很难过也很孤单，
回来时也和我妹妹说了我和她的事情，妹妹说放心啦，你们可能过不久就会好回去了。
听到她怎么说心里有些安慰，谢谢你哦，在我最需要时安慰我。
现在就只剩下我们两个了，家人去旅行一个星期的时间，想一想一个星期很快罢了吧。
是吧，上次星期还和她一起去starwalk罢了，在前一晚我真的很期待，虽然有点生气，
就是这么快就变成这样了，她现在应该过得很好吧，等下她还有去表演，
不知道能不能赶上，看到她时不知道会怎样，
如果我们现在还是一样开开心心就好了，至少这个星期我想留着她陪我过夜几天，
现在身体有点不舒服，可能是早上没有吃东西吧，胃风了，头有点晕。
我现在真的好想要她再在我身边陪我哦。
还有很多功课还没有做，星期三又要present了，怎么办，我不想再这么时候病倒。
我也不想让我知道我脆弱，我一定要坚强，要好起来。
多休息喝水就好了。

没有你的第一个夜晚

老婆，我好想你哦，今天一整天都在想你，要我放下你比什么都难
我真的不知道应该怎样，叫我要乐观，我已经很乐观了，到了晚上就是无法入眠
有好多话想对你说哦，内心的感触想说给你听都不能了，想哭却哭不出
不管自己有多乐观都好，我始终无法避免自己的情绪，我真的好想哭
不管我现在我所做的每一件事情都好，我都好想你，睡觉，洗衣，去你家陪你，
和你吵架，这全部已经成为我生活的一部分了，现在整个头脑都是你
说50%的爱你就已经是这样的程度了，如果是100%我想我现在已经马上去死了
我试着去想如果这样的对你来说真的很好，还是万一你真的需要我那怎么办
不管我怎么想我就是会想到你，我不知道要和谁说，明天我家人就要去旅行了
接下来我不知道要怎样承受我的痛苦，虽然是和上次一样，不过我真的不知道应该怎样处理我现在的问题，当然我想失忆，忘记这段感情
我从以前开始无聊做什么东西都是没什么信心的，当然得到的都是不好的评价，
不管是家人，朋友，亲戚，除了你让我知道我的好，
但是这一切却只能维持短短的时间，
以前你说我是好男人，爱你这么久，当然啊，不管你是怎样的人，不管你从我嘴巴听到怎样的你，我还是爱你，还是很想你，还是想抱着你啊，
不管是以前还是现在，我都会担心你，担心你是不是被别人欺负受委屈了，我就是还是会担心你的那个人不管我们发生什么事情啊，
以前不管我做错什么你都肯原谅我，我不是故意要做你生气的，当我做了过后我就会很后悔就像现在这样，我无法去原谅这样的我，以为每一件事情都会要机会。
现在每当到了10点我都会去门口等你，看你有没有来我家找我说你想我，现在你不会出现在我家门口了，在也不会听到你说你想我了。
唯有的是你能够和你朋友出去开开心心的和她们聊天说心事，不会再想我了，我们的缘已尽了。
为什么总是到了这个时候我才会这样想，我多想每天都是这样想，我知道你已经累了，已经没有办法了，但你真心的希望我们都这样吗，我知道你需要的是一个能够给你幸福，能够养你的男人的，当然还有真正能够了解你的男人
我知道我不是这样的人，你能够怎样一直爱着我这样的人我真心的觉得很幸福很快乐了，没能够做到你想的男人真的很对不起，我真的宁愿我能够成为你要的男人，这样我就能够永远都在你身边了，我从以前开始就没有了自己想做的事情，只要是你想要的想做的我都听你的，并不是我不喜欢还是没有意见，是因为我不知道要做什么，和你在一起说做的每一件事情我都很开心，我知道你不喜欢计划事情了，我也曾经想过计划一整天的行程，不过最后还是失败了。
再也不能够帮你推你的背了，我知道你的背经常酸，我唯一能够做的就是帮你推背，就这一点小小的事情，不过还是不会帮你推好，但我还是会想着帮你推背，不管给你骂多少次。
说好要帮你洗衣物洗内衣的，没能够帮你完成我真的很遗憾，以后再也没有了。
虽然说我珍惜和你在一起当下的每一天就足够了，但是这样还不够
就算我说要放下你，但就是不能，不能就是不能
和你在一起吃素我也真心的觉得很高兴，想一想至少我没有要你和我一起吃肉，这样我可能或一直出家了。虽然我真的很讨厌吃素，不过和你一起吃素的美好时光我一辈子都不会忘记的。
我一直认为你真的爱我这样的男人，不过我还是长不大，要你教这样教那样，像小孩子那样，你已经厌倦了吧，我已经不能够是你爱的男人的了，也没什么被你需要了，你需要的是成熟稳重的男人吧，谢谢你处处为我着想，对不起，已经来不及了。

这次真的结束了

还不到倒数的时间，一切都已经结束了
说好的不管发生什么事情都是假的，
一切都在短短时间之内的变化，
越是久了，越是厌倦，
已经没什么好留念的了，
这一切将会到来，
打从那一刻开始，
就知道会有这样的结果，
想哭也哭不出，
大概是最坏的习惯吧，
房间里留下了好多她的回忆，
内心的难过都只会一天一天的增进，
我知道你说过是因为我的悲观和沮丧，
变得无法收拾的惨剧，
你告诉我说和你朋友在一起你感到快乐与感觉，
但和我在一起你却只有难过，
是我的幼稚，我的疑心，
无法克制自己内心的想法，
这些麻烦都因此在这里消失，
不要再沮丧，不要再悲观了，
想必这样的结果你一定很满意，
沟通，也只是剩下唯一的陷阱，
想念你也只是空中的风景，
又要开始了，少了你的怀抱与争吵。

倒数计时

说好的要一起吃大碗面的，说好的要一起看戏的，说好的要...忘记了=.=
总之现在演变成了半个月的时间冷静，当然，罪人是我

今天是第一天，早上载妹妹去她家做facial，听到她们聊到这么开心，真的好羡慕啊。
反正我们都沟通不了，说话都好累，
谁叫我这样难搞，幼稚，爱胡思乱想哦。
总之呢，今天就一直想想想罢了....

想太多

我知道的事情开始变得越来越少了，她什么都不告诉我，就和以前相反，她很少知道我的东西，我知道她的全部，现在我甚至不知道她是否还想要和我在一起，在这段时间里，只有在她身边我才少许的感觉到她想要我在她身边，我不知道这样子的感觉能不能够维持到最后，多数的时间都是因为意见不合而吵架，我真的很想念以前的你，我知道再也不能像以前这样了，这样下去我不知道能够坚持多久，我们的距离开始疏远了，只有在一起时才显得靠近，前振子我还相信那个已经被我害死的你会回来的，我错了，死了的人是不能复生，我亲手把自己最心爱的人活活气死了。你也无法接受现在的我，我也无法接受现在的你，那么以后的日子是否还能够继续下去还是个走个自的。
就不要说以前了，一旦要开始过的话最好是把一切过去不好的事情忘掉，但有些事情不是能够忘记就忘记的，那你能够真正放下了再给对方知道吧，要是还放不下只会一直带给对方受伤和伤害，阴影有些时候会是好事有些时候会是坏的。

我会努力的

对不起，带给你这么多的伤害
对不起，让你受了这么多的痛苦
对不起，让你受了这么多的折磨
对不起，让你累到这个样子
对不起，让你失去了安全感
对不起，让你失去我对你的爱
对不起，让你觉得我不够信任
对不起，带给你的只有不好的回忆
对不起，带你我所有的伤痛和悲伤
对不起，一次又一次的让你失望
对不起，答应你的事情全部都没有做到
对不起，不懂得珍惜你
对不起，对不起，对不起，我希望你的痛苦能够全部都全部放在我身上
我感觉很遗憾，很后悔，很痛苦，很悲伤，很沮丧，很...就算这些说出来，也比不上你的痛苦多吧
我会努力改变的，改变成真正能够让你依靠能够让你信任，能够让你不会觉得想在照顾小孩子一样，能够完成我答应你所有的事情，能够把我最爱你的我完完全全表达出，能够让你真正成为世界上最幸福的人，不管全世界的人是怎么面对，不管什么事情都好我就要让你能够向以前这样快快乐乐幸幸福福。
我真的真的很爱你，很需要你，睡觉每一晚都会梦到你，不管做什么事情我都会想起你。
实在有太多的不好了，太懒了，太笨了，太不值得信任了，太随便了，太不在乎了，太白痴了，太多不好的东西了。
不管以后发生什么事情，我依然依然会陪在你身边，即使你讨厌我恨我，我都会像小丑这样能够逗你开心，只要我能够做的我一定做。唯一可以做的就是向前看。我会努力的，林欣慧!!!!!!!!!!!!!!!!

一个人的电影(18/5/15)

今天算是放假的第一天吧，起来的时候已经是下午了。没有什么事情做所以打算去看电影。冲好了凉就去1 avenue了，买了一张票，时间是两个小时后。过后找了朋友一起吃午餐，和聊天，剩下的一个小时自己走走。有哪里就走到那里吧，我一直在想，一个人看戏到底是什么感觉的，没有体验过就今天了。时间到了，一个人买了水，进了电影院，找自己的位子，坐了下来等。半个小时的广告让我把水都喝了一半了，过后就感觉身体越来越冷了，可能是感冒还没有痊愈以吹了冷气加上喝冷水。没办法就只好把手放在屁股压着。忍耐了两个小时的煎熬终于解脱了，我朋友说得对，一个人看电影就不能和别人分享，确实我在里面都是在观察着别人，我发觉自己一直看字幕都没有看银幕。一个人的电影就这样过去了....

散心(17/5/15)

第三天了，原本是大概早上起来自己去散步的，因为前天实在根本就没有睡好。就这样改成了下午5点多去，感冒到了今天还是没有散，只不过比之前好多了。从醒来到了下午都是对着电脑，没有说到话。还是时间过得很快，是时候去散步了。那边比我想象的还要多人 ，不管男女老少，还是情侣都很多，有些是来一个人有些和家人来，有些跑步有些骑脚踏车，有些人放风筝，有些人吹海风，因为那边有海风吧所以我特别喜欢去哪里。只是在想这样真的能够让我放松一下心情吗。不知道，就不想待在家。确实散步虽然没有让我留了很多汗，但我看到了那边的气氛和心情，大家都在享受都很开心，我也被他们影响了，到了7点这样坐下来休息然后画了那边的风景。吹着海风看着快乐家庭还真有点羡慕，有机会我会时常来。今夜也晚上特别的思念她，在没办法之下只好把心情写在这里了。这样我才可以安心的睡觉。

好想再喝酒(16/5/15)

第二天了，还是没有什么消息，打开面子书才发现原来她已经删除我了。看来她已经下定决心了。我换了图片也告诉了大家我们已经结束了，只是我没有说我有了小三，实在说不出。下午，约好和朋友一起商量有关循环的project。她们也让我等上了一个小时的时间，也没办法，都是从外地来。整个下午我都只是在锯东西，她们做自己应该做的东西。就这样到了6点，回到婆婆家看到朋友微信我问我有没有去他的生日派对。之前朋友邀请全部朋友去他的生日派对。原本是认为没有男生去自己去会觉得尴尬，而且又没有买礼物不好意思又去人家的派对。不过最后还是赴约了，在那边还喝了酒虽然有点醉但还是可以控制自己，不过脸就很红。拍了照喝了酒切了蛋糕吃了东西，觉得不好意思没有什么表示，毕竟我没有带什么手信而且还给她添了不少麻烦。到了10点大家都回去了，我也不好意思留下来了。回到家也不忘了给大家报上平安，因为我其实不是很会喝酒。不懂家人对我出去喝酒有什么想法，冲了凉就直接去睡觉了，结果大半夜的醒来完全不能睡觉了。

看清(15/5/15)

这一天原本是和她说好了要一起解决问题，其实我应该早点告诉她我不想分手的，只不过我真的带病在忙功课，从前天到今天我都没有收到她的任何回复，我在想她是不是永远都不理我了，那天感冒还没什么好，也吃了药。结束了早上的功课检查，接下来就是放轻松的时候了，下午载妹妹一起去gurney走走看看，还和两位朋友碰面。当中还有聊到了自己的任性行为，还真没想到自己所做的每一件是都传到了很多人的心里。也好，这样就不必担心要以怎样的态度对她们了。她们也都知道我是这样的人就应该远离我了，免得招惹麻烦。过后实在不能够和她们聊下去了所以就找借口离开了。回到婆婆家就直接倒下去睡觉了，大概睡了3个小时多吧，醒来时手机也没有他的消息。看来这次是来真的了....

回来吧，好不好

不要和我说对不起了，我不要这样的答案，只要你回来就了，我不需要什么，我只要你回来就够了，我原谅你了，我什么都原谅了，我不在生气了，拜托你回来好吗，我不能没有你，我真的很需要你，还有很多事情没有做的，不是吗，还有我们的未来不是吗，不要说什么没有资格了，我说了算，我真的很爱你，真的真的很爱你，你听到吗，拜托你回来好吗。欣慧